Sexo, drogas e minha profecia para a Copa

Se eu pudesse escolher, não viveria numa sociedade totalitarista. São vários os incômodos, com apenas uma vantagem: possibilitar a prisão de todos aqueles que torcem contra seu próprio país na Copa do Mundo.

Ou seja, pra deixar bem claro: que venha o hexa.

Mas se o hexa não vier, vou torcer para outro resultado que, sejamos sinceros, está muito mais alinhado com a realidade do mundo em que vivemos.

Bem vindos à minha beautiful dark twisted fantasy para a Copa da Rússia.

14 de junho
Jogo de Abertura

Apita o árbitro e começa a Copa do Mundo 2018 com o pior jogo de estreia que já se viu. Aliás, o Grupo A é estatisticamente o mais fraco da história das Copas.

O jogo é tão ruim que os trabalhadores da Berrini decidem abandonar o almoço feliz durante o intervalo e voltam para seus escritórios durante o segundo tempo, gerando um congestionamento nos elevadores.

A Rússia vence a Arábia Saudita por 1 a 0, com gol de um zagueiro qualquer aos 22 do segundo tempo.

15 a 29 de junho
Fase de Grupos

Em razão da crise, Michel Temer pede que os brasileiros se concentrem no trabalho e não tirem folga para assistir aos jogos do Brasil. Revoltados, os publicitários brasileiros convocam uma greve geral por Facebook. O Presidente volta atrás em um pronunciamento logo após o jogo contra a Costa Rica; ele é deposto no dia seguinte.

A primeira fase é o exato inverso da última Copa: os resultados são previsíveis, com pouquíssimas zebras. Os jogos são chatos, com média de 1,7 gol e 32,6 cruzamentos por partida.

O único favorito eliminado já na primeira fase é a Espanha, mantendo a tradição. Os espanhóis são derrotados por 1 a 0 por Marrocos na última partida, mas se consolam por terem mantido a posse de bola por 82% do jogo.

O Brasil perde o primeiro jogo para a Suíça e empata sem gols com a Costa Rica. O Itaú tira os comerciais com o Tite do ar. Bonecos do Thiago Silva são queimados em fogueiras de São João por todo o país.

No jogo final contra a Sérvia, o desacreditado Neymar faz cinco gols e termina a primeira fase como artilheiro da Copa. Pela primeira vez em décadas, o Brasil se classifica em segundo no grupo, pegando a Alemanha nas oitavas.

No Grupo A, a Rússia surpreendentemente se classifica em primeiro, após vencer o Uruguai no último jogo por 1 a 0, com um gol aos 54 do segundo tempo.

O resto dos jogos meio que não importa pra minha fantasia, então foda-se.

30 de junho a 03 de julho
Oitavas de Final

Após um empate sem gols, a Rússia elimina Marrocos em disputa de pênaltis, por 3x2. Os times erram um total de 13 pênaltis.

A Argentina enfrenta a França, que ficou em segundo no grupo, e vence por 2 a 1. Ao final da partida, Messi é pego no antidoping com vestígios de lança-perfume na urina e é banido do futebol por dois anos.

Após começar perdendo, o Brasil vira e elimina a Alemanha por 4 a 1, com três gols de Neymar e um de Gabriel Jesus. No último gol, as cordas vocais de Galvão Bueno literalmente explodem. Ele sobrevive, mas nunca mais conseguirá falar uma palavra.

Os últimos minutos do jogo são narrados por Luciano Huck, que aproveita o frenesi para voltar atrás e relançar sua candidatura a Presidente da República.

06 e 07 de julho
Quartas de Final

A Rússia enfrenta a Dinamarca. Os jogadores dinamarqueses parecem desorientados e sonolentos: hackers russos fazem o alarme do incêndio do hotel deles disparar cinco vezes na noite anterior à partida. A Rússia vence por 1 a 0, com um gol claramente impedido. O árbitro de vídeo não funciona.

A Bélgica vence um adversário qualquer, tipo a Suíça. Essa parte não importa muito.

A Argentina, sem Messi, enfrenta Portugal. Cristiano Ronaldo é expulso com sete minutos de jogo. A Argentina vence por 1 a 0. #boring

O Brasil enfrenta a Inglaterra. A Inglaterra sai na frente, mas logo antes do intervalo Neymar dribla o time inglês inteiro e toca para Philippe Coutinho empatar. No segundo tempo, Neymar bate um tiro de meta venenosíssimo e encobre o goleiro inglês. Brasil 2, Inglaterra 1.

10 e 11 de julho
Semifinais

O mundo assiste horrorizado à vitória da Rússia sobre a Bélgica . O placar é construído por quatro inexplicáveis gols contra dos zagueiros belgas.

A revolta é generalizada nas redes sociais, com raríssimas exceções.

Na véspera de Brasil e Argentina, o serviço de inteligência russo envenena a Nutella que é servida no lanche do Neymar.

O jogador sofre graves sequelas, precisando passar por uma cirurgia de emergência para extrair seu baço. Mesmo assim, Bruna Marquezine informa em seu Instagram que os médicos da Seleção o liberam para o jogo.

Em partida heróica, Neymar faz um gol e dá duas assistências. Luciano Huck sofre um infarte fulminante. O Brasil vence por 3 a 1 e se classifica para a final.

15 de julho
Final

A polícia russa invade a concentração brasileira enquanto os jogadores estão fazendo um pagode. Vendo Douglas Costa e Paulinho sem camisa, prendem todo o elenco brasileiro sob acusação de homossexualidade. A galera que estava inocentemente acompanhando a Copa fica tipo "uéééé".

A dois dias da final, Tite decide que sua única opção é ir a jogo com Jaílson; Marcos Rocha, Thiago Martins, Edu Dracena e Vitor Luis; Jean, Thiago Santos e Lucas Lima; Hyoran, William e Dudu.

(É o time do Palmeiras, seus burros.)

O Brasil tem chance de conquistar o hexa e o Palmeiras de ganhar seu Mundial. Mas não era pra ser.

O árbitro marca 12 pênaltis ilegítimos em favor da Rússia, que vence por 6 a 2. O último pênalti é batido por um atacante russo desconhecido, mais velho e extremamente parecido com Vladimir Putin, que entra em campo aos 44 do segundo tempo.

A Rússia é campeã da Copa de 2018.

17 de julho

Enquanto o mundo se recupera do choque, o Grande Meteoro chega para nos aliviar dessa existência de sofrimento. A raça humana é imediatamente extinta, com exceção de Donald Trump, mas ele morre após quatro dias.

A paz volta a reinar.

Se você também torce pro hexa, ou pro Grande Meteoro, clica ali nas palminhas um monte de vezes. Precisamos avisar o maior número de pessoas possíveis sobre o futuro que as espera.